↓ Поиск по сайту

↓ Авторизация


↓ Интересное


↓ Немного юмора

Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется.

↓ Наши партнеры


Zsoft.su - Мы и интернет едины » Читальный зал » Сезонные заболевания. Осень

Читальный зал: Сезонные заболевания. Осень

 (голосов: 1)
Сезонные заболевания. Осень

Предложенная серия книг ознакомит вас с наиболее распространенными заболеваниями, возникающими в разные времена года. Книги помогут самостоятельно разобраться с причинами возникновения, течением, клиническими проявлениями разных заболеваний. Здесь, вы сможете найти подробное описание наиболее эффективных методов профилактики, лечения заболеваний. Рассмотрены некоторые виды нетрадиционных методов лечения.

Название: Сезонные заболевания. Осень
Автор: В. П. Мицьо
Формат: PDF
Размер: 20.33 Mb

Скачать "Сезонные заболевания. Осень"

Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.

Написал alin12345[1 ноября 2010] Просмотров:4525
#1 |satfan81 (27 ноября 2010 12:00)
Зарегистрирован: 23.08.2009
Посетители

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
#2 |asusgepower (29 ноября 2010 12:00)
Зарегистрирован: 6.07.2010
Посетители

Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале.
- Это был настоящий сачок! - сказал командир - Все таки ему удалось отвертеться
от курса начальной подготовки.
#3 |poster4vip (21 декабря 2010 12:00)
Зарегистрирован: 30.10.2010
Посетители

Барская милость - что кисельная сытость.
#4 |userror (25 декабря 2010 12:00)
Зарегистрирован: 18.08.2010
Посетители

- Что такое экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.
#5 |meganews22 (8 января 2011 12:00)
Зарегистрирован: 4.11.2010
Посетители

По команде Равняйсь! чайник поворачивается вправо.
#6 |durenduren (13 января 2011 12:00)
Зарегистрирован: 14.11.2008
Посетители

Значит приплыли колонизаторы на остров с туземцами... Ну, думают у них землю
по-честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождь племени
только что немного понимеает, но не говорит...
#7 |deadhummer (23 января 2011 12:00)
Зарегистрирован: 13.11.2009
Посетители

Летели над синим морем Большие Сильные Птицы, и пролетая над маленьким скалистым
островком заметили на нем Маленькую Чахлую Птичку. Спустились они к ней и
говорят:
- О Маленькая Чахлая Птичка, полетели с нами на Юг.
- Не-ет! - отвечала Маленькая Чахлая Птичка, - у вас, Больших Сильных Птиц,
сильные крылья, а у меня, Маленькой Чахлой Птички, слабенькие, не долечу я,
упаду в синее море и утону!
- Нет! - сказали Большие Сильные Птицы, - когда ты устанешь мы понесем тебя на
своих спинах!
- Не-ет! - сказала Маленькая Чахлая Птичка, - на пути на Юг мало пищи, но вы,
Большие Сильные Птицы, сможете добыть ее себе, а я Маленькая Чахлая Птичка, не
смогу и умру с голоду!
- Нет! - сказали Большие Сидьные Птицы, - мы будем искать для тебя еду!
- Не-ет! - сказала Маленькая Чахлая Птичка, - вы прилетите на Юг, перезимуете
там, а весной улетите и кинете меня в чужой стране, и я умру от тоски!
- Да нет же! - сказали Большие Сильные Птицы, - когда прейдет весна, мы возмем
тебя на свои сильные крылья и понесем тебя назад на твой маленький скалистый
островок, и в пути мы будем искать для тебя пищу и кормить тебя!
- Не-ет!...
- ДА ЗАЕБАЛА!... - вскричали Большие Сильные Птицы...
#8 |eternity8 (19 февраля 2011 12:00)
Зарегистрирован: 19.08.2009
Посетители

- Привет! Пришел хвастаться - купил машину!
- Отлично! Это дело надо обмыть.
- Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...
#9 |LizaLover (22 февраля 2011 12:00)
Зарегистрирован: 4.06.2009
Посетители

Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением.
- Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И кричу: "Следующий?"
- Послушай, а не больно?
- Ну почему же, когда по пальцу попаду - больно.
#10 |Mercury-095 (16 марта 2011 12:00)
Зарегистрирован: 22.10.2010
Посетители

Иных уж нет, а некоторых, как-будто и вовсе не было.
#11 |teoretik (20 марта 2011 12:00)
Зарегистрирован: 16.06.2010
Посетители

Без труда чести не получишь.
#12 |stalker_user (22 марта 2011 12:00)
Зарегистрирован: 7.08.2010
Посетители

Бесплатный сыр получает только вторая мышка...
#13 |keep-onru (9 апреля 2011 12:00)
Зарегистрирован: 14.12.2009
Посетители

Родила женщина негритенка. В вестибюле роддома сидит ее муж - здоровенный
мужчина свирепого вида. Увидев его, медсестра не решилась сообщить такую
новость. Позвала дворника, налила ему спирта и говорит:
- Пойди скажи Иванову, что у него родился негритенок. Только объясни все
хорошенько. Скажи, что, мол, гены, мутация. Дворник тяпнул спирта, зашел в
вестибюль и говорит:
- Иванов!
- Я.
- Дурак ты, Иванов: мутатор мыть надо! Негр у тебя родился. Геной назвали.
#14 |e_kisloff2 (21 апреля 2011 12:00)
Зарегистрирован: 5.11.2008
Посетители

И последняя сволочь мечтает стать первой.
#15 |Laktoria85 (28 апреля 2011 12:00)
Зарегистрирован: 12.02.2009
Посетители

Методом научного Clicka
#16 |mexmen (30 апреля 2011 12:00)
Зарегистрирован: 20.04.2010
Посетители

Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в
кремлевской стене. На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
#17 |MihaRishko (3 мая 2011 12:00)
Зарегистрирован: 30.06.2009
Посетители

Семейный ужин.
- Лапушка, грибы просто потрясающие! Откуда ты взяла рецепт?
- Из криминального романа.
#18 |liposkitus (26 мая 2011 12:00)
Зарегистрирован: 24.01.2009
Посетители

Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и присаживается с
краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор насрал.
#19 |Laplaroredi65 (1 июня 2011 12:00)
Зарегистрирован: 2.01.2009
Посетители

Катится колобок по пустыне. Навстречу ему три богатыря, подскакали к нему и
остановились. Колобок говорит:
- Здравствуй, первый богатырь.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, второй богатырь.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй третий богатырь.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, лошадь первого богатыря.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, лошадь второго богатыря.
- Здравствуй колобок.
- Здравствуй, лошадь третьего богатыря.
- Здравствуй колобок. Поговорили они и стали прощаться.
- До свидания, первый богатырь.
- До свидания, колобок.
- До свидания, второй богатырь.
- До свидания, колобок.
- До свидания, третий богатырь.
- До свидания, колобок.
- До свидания, лошадь первого богатыря.
- До свидания, колобок.
- До свидания, лошадь второго богатыря.
- До свидания, колобок.
- До свидания, лошадь третьего богатыря.
- До свидания, колобок. Едет он дальше, а на встречу ему Али-Баба и 40
разбойников.
#20 |jamlinka (6 июня 2011 12:00)
Зарегистрирован: 13.01.2011
Посетители

...Ракета класса Деньги на воздух.
#21 |margo_al3 (11 июня 2011 12:00)
Зарегистрирован: 3.05.2009
Посетители

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне
поинтересовался:
- Что же вы сразу не взяли обратный билет?
- Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет настолько
удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.
#22 |mathiwigginton17313 (4 июля 2011 12:00)
Зарегистрирован: 10.02.2010
Посетители

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин,
"голосует". Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: "Падбрось,
дарагой, нэдалэко, до дэревни". Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак:
в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика: "Это что за знак
такой".
- Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут дальше. Опять знак. Жопа
нарисована. Шофер спрашивает: "А это что за знак?"
- Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель. Опять незнакомый знак:
член в жопе.
- Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
- Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.
#23 |dsl2204750 (8 июля 2011 12:00)
Зарегистрирован: 4.08.2009
Посетители

Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек !
#24 |zuluza3 (27 июля 2011 12:00)
Зарегистрирован: 15.07.2010
Посетители

Телеграмма: "Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн".
Ответ: "Париж, Грюну. Да. Кон".
#25 |darvindda4983 (1 августа 2011 12:00)
Зарегистрирован: 28.11.2010
Посетители

Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через
некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормально, вернусь такого-то." Все
стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу - нет его. День ждут, два ждут.
Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед
за дорогой следить.
#26 |Turbolet (20 августа 2011 12:00)
Зарегистрирован: 29.12.2010
Посетители

Иван Петрович отошел от нас в лучший миp... Hо чеpез месяц он веpнется из Австpии.
#27 |marra08 (26 августа 2011 12:00)
Зарегистрирован: 31.01.2010
Посетители

Продам: полиэтиленовй плащик от дождя на меху
#28 |Sect0R (27 августа 2011 12:00)
Зарегистрирован: 10.03.2011
Посетители

- Подсудимый, ваши последние три желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
#29 |prewolter (28 августа 2011 12:00)
Зарегистрирован: 27.05.2010
Посетители

Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. Нечаянно
задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она
кричит:
- А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?
#30 |th1002 (28 сентября 2011 12:00)
Зарегистрирован: 24.10.2010
Посетители

И в споре доводы рождаются без счета, Мгновенно лопаясь, как пузыри болота. аль-Маарри
← Назад    1 2 3 4 5    Вперед →

Информация

Посетители, находящиеся в группе Нелегалы, не могут оставлять комментарии в данной новости.


↓ Новости


↓ Опрос на сайте

Нужно ли нам...

Фильмы on-line
Мультики on-line
Радио on-line

↓ Наши друзья

↓ Счетчики