↓ Поиск по сайту

↓ Авторизация


↓ Интересное


↓ Немного юмора

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

↓ Наши партнеры


Zsoft.su - Мы и интернет едины » Фотоприколы » Смешные демотиваторы (10.11.10)

Фотоприколы: Смешные демотиваторы (10.11.10)

 (голосов: 0)
Смешные демотиваторы (10.11.10)

145 смешных демотиваторов для поднятия настроения

Количество: 145 шт
Формат: JPEG
Размер: 10,7 Мб

Скачать: "Смешные демотиваторы (10.11.10)"



Написал dmitrogen[10 ноября 2010] Просмотров:4262
#1 |Misochka (1 декабря 2010 12:00)
Зарегистрирован: 2.08.2009
Посетители

- Моя жена самая подозрительная женщина в мире, - стал объяснять муж своему
закадычному другу. - Если я прихожу рано, она думает, что я явно что-то от нее
хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то имел!
#2 |{ToReTo3000_i_kill_} (15 января 2011 12:00)
Зарегистрирован: 16.06.2010
Посетители

Габровец купил автомобиль. Однако, расплачиваясь, он задержал часть его
стоимости в виде гарантии, сроком на месяц. Не прошло и трех дней, как продавец
получил обратно автомобильный гудок со следующей запиской от жены покупателя:
"Возвращаю Вам гудок, так как мой муж, потренировавшись, выучился сам гудеть.
Вычтите стоимость гудка из остатка причитающейся Вам суммы".
#3 |maxbilet.info (22 января 2011 12:00)
Зарегистрирован: 22.03.2010
Посетители

Час работы научит больше, чем день объяснения. Ж.-Ж. Руссо
#4 |rulkovz4bipu (17 февраля 2011 12:00)
Зарегистрирован: 9.07.2010
Посетители

ЭГАИст
#5 |zhildima (5 марта 2011 12:00)
Зарегистрирован: 27.05.2009
Посетители

Вкусы надо иметь, но не силой.
#6 |exsit_882 (15 марта 2011 12:00)
Зарегистрирован: 10.05.2009
Посетители

Беда людей ищет.
#7 |sasha_nik19905 (17 марта 2011 12:00)
Зарегистрирован: 29.11.2008
Посетители

Захожу в одну тумбочку - бардак! Захожу в другую - бардак! Захожу в третью - навстречу тапочки без шнурков! Эти три тумбочки в увольнении я не вижу.
#8 |Lexus_white (20 марта 2011 12:00)
Зарегистрирован: 28.05.2009
Посетители

Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из практики.
#9 |Aleks07180 (24 марта 2011 12:00)
Зарегистрирован: 28.08.2010
Посетители

- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.
#10 |zdrvgynkp (29 марта 2011 12:00)
Зарегистрирован: 19.12.2009
Посетители

Спецтакль
#11 |vitaline-nn.ru (5 апреля 2011 12:00)
Зарегистрирован: 27.04.2010
Посетители

Кто умер, но не забыт, тот бессмертен. Лао-Цзы
#12 |pizdon (23 апреля 2011 12:00)
Зарегистрирован: 9.08.2009
Посетители

Лежит молдаванин в кювете побитый. Мимо идет прохожий:
- Что случилось?
- Да, одесситы приезжали, побили.
- А номера запомнил?
- Да. 45 - 45.
- А серия - то какая?
- А на сапогах серию не ставят.
#13 |ucoz-load (1 мая 2011 12:00)
Зарегистрирован: 25.07.2010
Посетители

- Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!
- Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть. Пришли,
пьют чай. Сара говорит:
- А что же вы молчите за новость?
- Ах да, мы и забыли: Ваш Изя написал в наш новый саксофон.
#14 |Softervizas (5 мая 2011 12:00)
Зарегистрирован: 4.07.2009
Посетители

Вопрос студенту на улице:
- Что вы думаете о политике президента Клинтона в Латинской Америке?
- Кушать очень хочется...
#15 |SSergey-Esenin (7 мая 2011 12:00)
Зарегистрирован: 26.08.2009
Посетители

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил
прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
#16 |Vadson2010 (10 мая 2011 12:00)
Зарегистрирован: 13.04.2010
Посетители

Молчать! Я вас спрашиваю?! Вы как с начальством молчите?!
#17 |Bobrius-78 (14 мая 2011 12:00)
Зарегистрирован: 13.04.2010
Посетители

По причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится мамаша с маленьким сыном.
- Мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.
- Отстань! Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:
- Мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин" - это бывший "Лазарь
Каганович"?
#18 |lena_kristal2 (22 мая 2011 12:00)
Зарегистрирован: 3.05.2009
Посетители

Был пан, да пропал.
#19 |olegfilimonov (9 июня 2011 12:00)
Зарегистрирован: 22.07.2009
Посетители

Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться
#20 |MaxEagle (15 июня 2011 12:00)
Зарегистрирован: 14.07.2010
Посетители

Какие были древнейшие профессии? Такие-то и такие-то, например - разведчики.
#21 |funduk0077 (17 июня 2011 12:00)
Зарегистрирован: 8.04.2011
Посетители

Вот идет Иван, царский сын, по знойной пустыне, и вдруг навстречу ему
"Тыгыдынский конь".
- Ты кто?, - Спрашивает его "Тыгыдынский конь".
- Я Иван, царский сын! А ты кто?
- А я "Тыгыдынский конь"!
- Ну и пошел нахуй.. Тыгы-дын, тыгы-дын, тыгы-дын...
#22 |prepod2009 (23 июня 2011 12:00)
Зарегистрирован: 4.08.2009
Посетители

Людей мучают не вещи, а представления о них. Эпиктет
#23 |casik0880 (28 июня 2011 12:00)
Зарегистрирован: 6.12.2010
Посетители

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в
автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:
- Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.
- Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.
#24 |uwezecolek (9 июля 2011 12:00)
Зарегистрирован: 13.05.2011
Посетители

Шаланды, полные фекалий...
#25 |jiolyn367 (16 июля 2011 12:00)
Зарегистрирован: 29.09.2010
Посетители

Жена моего друга для меня не женщина...Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
#26 |minimummax (28 июля 2011 12:00)
Зарегистрирован: 29.04.2011
Посетители

Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе.
Еврей падает.
- За что?
- За то, что Христа нашего распяли!
- Но ведь это было 2000 лет назад!
- Ну и что? Я только вчера узнал!
#27 |promo-zont.ru (10 августа 2011 12:00)
Зарегистрирован: 6.07.2010
Посетители

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему?
- Да он мне на ногу наступил!
- Могли бы и потерпеть!
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли.
Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на
ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и
отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне
метро.
- Почему?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей
стране началось...
#28 |zetawab (21 августа 2011 12:00)
Зарегистрирован: 3.02.2010
Посетители

Скажите, у Вас в роду беременные были
#29 |amudaxik (1 сентября 2011 12:00)
Зарегистрирован: 14.07.2011
Посетители

Бога молит: затылком в пол колотит.
#30 |Канцелярия (18 сентября 2011 12:00)
Зарегистрирован: 2.10.2009
Посетители

- Мальчик, мальчик! Ну чего же ты так горько плачешь?
- Мама всех котяток утопила...
- Ну ладно, это большое несчастье, но ты не расстраивайся...
- Да, всех до одного утопила, ни одного мне утопить не дала...
← Назад    1 2 3 4    Вперед →

Информация

Посетители, находящиеся в группе Нелегалы, не могут оставлять комментарии в данной новости.


↓ Новости


↓ Опрос на сайте

Нужно ли нам...

Фильмы on-line
Мультики on-line
Радио on-line

↓ Наши друзья

↓ Счетчики